Voltandooo...

Mais uma piadááá do Jeaan õ/

Vagina GG

Uma mulher vai ao ginecologista que lhe diz:
_Minha senhora, vai me perdoar mas.. a sra tem a maior vagina que eu ja vi!
Irritada ela sai do consultorio...

Em casa, ela decide saber se oq o medico disse era verdade,
entao ela tira sua roupa, poe um espelho grande no chão
e abre as pernas em cima dele tentando ver sua xoxota.
Nesse momento,seu marido chega em casa, olha pra ela e pergunta:

_Oq tah fazendo amor?
Ela envergonhada responde:
_tô... tô.. TÕ fazendo exercicio amor!
O marido entao responde:
_ah ta, so toma cuidado pra nao cair nesse buraco!

Depois posto mais do nosso kerido Jean Pierre =)

Mais uma piadinhaá

Mais uma do Jean Pierre, colaborando com meu blog aki =P

Bocage

Um homem estava querendo montar um CIRCO
então chegou pra um de seus empregados e disse:
_preciso de um mastro bem grande pra por a lona!
seu empregado entao disse:
_ouvi dizer que há um homem nessa cidade chamado Bocage,
dizem que ele tem um pênis enorme... quem sabe pode-nos servir..!?
Mesmo nao acreditando o Homem e seu empregado partem em encontro ao
tal cara...
Eles chegam ate um homem que estava
colhendo mangas usando seu pênis
Impressionados eles perguntam:
_Nossa vc é quem chamam de Bocage?
o homem responde:
_não.. não sou o Bocage.
Eles continuam a viagem e encontram outro cara, usando seu pênis para desprender
um pipa numa árvore mais alta ainda, mais Impressionados eles perguntam:
_ vc é quem chama de Bocage, certo?
O cara responde:
_eu não sou o Bocage.
ainda sem acreditar no que viram os homens chegam a um terceiro cara, deitado
na qual eles mau conseguiam ver o final do seu pênis
e perguntam:
_ vc é o tal Bocage?
o cara responde:
_ sou sim !
os homens, felizes, dizem: _ precisamos de alguém como vc pra segurar a lona do circo por esta noite!
então Bocage responde:
_ ta certo.. só deixa eu acabar de cutucar o cuzinho de São Pedro!

EURIMTO // Vlw Jean õ/

Que tal rir um pouco ???

aaaaaaaaa' curtem as piadas ke o Jean Pierre me faz pelo msn. aehaoiehaoie' [/dissekeiapostar

Freira com Soluço

Havia uma freira com sindrome de soluço
entao ela foi num medico, que fez de tudo para cura-la, mas na adiantou
entao ele disse a ela: '' a senhorita esta gravida''
Ela se assustou e foi embora correndo, porem o soluço havia se curado
no outro dia a madre superiora foi ao medico e perguntou:
''oq o senhor disse pra minha freira ontem?''
ele disse:'' so dei um susto pro soluço dela passar, pq madre?''
a madri entao respondeu: ''pq o padre ontem se jogou de cima da capela''

Zelão

Certa vez havia um negão chamado ZELÃO,
entao certo dia quando ele estava almoçando um homem com outro cara algemado chega e diz pra ele:
''Zelão, o chefe mandou vc comer o cú desse cara aki pra ele aprender uma lição''
entao Zelão disse: ''ta dexa ele ae no canto que depois eu cuido dele''
o homem algemado a todo momento suplicava:
''Seu Zelão num come meu cu nao.. eu sou pai de familia. por favor''
mas Zelão nao lhe dava atençao
quando chega o mesmo cara com outro homem algemado e diz:
''Zelão o chefe mandou vc cortar os braços desse cara aki''
Zelão disse: ''bota ele ae que eu nesse instante cuido dele''
momentos depois chega o cara com um terceiro homem:
''Zelao chefe mandou vc arrancar as tripas desse cara''
Zelão disse: ''ja vou, bota ele ae do lado desses dois''
entao, Zelão se levanta, dai o 1º cara diz:
''Zelao nao se esqueça, eu sou o cara que vc tem que comer o cú ta?''

Apresentando para o Pai

um cara negro foi conheçer os pais de sua namorada que era branca,
entao o pai da menina olha pra ele e diz:
''pra namorar minha filha vc tem que ter uma boa casa''
o nego diz:
''eu moro numa casa grande de frente pro mar''
o pai entao diz:
''pra namorar minha filha vc tem que ter um bom emprego''
o nego diz:
'' ta ow.. eu sou engenheiro civil e ganho muito bem''
o pai entao deside usar sua ultima 'cartada' e diz:
''pra namorar minha filha vc tem que ter um penis de no minimo 45 cent.''
o nego entao responde:
''ta blz, eu corto um pedaço''

A Loira

Certa vez, uma loira entrou num elevador, onde ja estava um homem,
gentil ele pergunta:
''pra que andar a senhorita vai moça?''
ela responde:
'''2º andar.. por favor, é que lá faz doação de sangue, e pagasse 10 reais para doar.. eu vou doar pq preciso de dinheiro, sabe!?''
o homem entao diz:
''aah sim.. eu vou para 4º andar.. la faz doação de espermas.. eu vou doar tbm.. pq pagasse 1000 reais''
Então uma semana depois no mesmo elevador o mesmo cara encontra a mesma moça loira, e pergunta:
''vai pro 2º andar de novo moça?''
ela com a boca cheia, mau conseguindo falar responde fazendo sinal com a mão:
''4''

aaaaaaaaaaaaa' eu ri dimais das piadas do Jean... diz ele ke semana ke vem tem mais =D

Ele vai lançar o quadro ' PIADAS DO TEMPO EM QUE MINHA VÓ ERA VIRGEM''

fuui bjoos :*

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Olaaaaa galeraaa,

depois de muito tempo sem postar, ó u aki denovo :D
nesse meio tempo eu desenhei umas parada triloca e vou postar para vcs, mas antes vou cv um pouco pra encher o seu saco (=
Eu definitivamente nao entendo essa cidade, como um dia eu nem consigo durmir direito de tanto calor e na outra naum consigo durmir direito de tanto frio(fora a chuva), #NOCOMPRENDO
agora estou digitando isso aki com meus dedos gelados S:
Aaaaaaaaaah dia 29 eu vo pra BHHHHHH se Deus kiser *-* aí eu vou ver Lara \O) minha amiga ke naum vejo a kuase 1 ano O.O e vou ver tbm meus amigos virtuais ke moram lá e vou conhecer uma parte da minha familia ke ainda nao conheço lol

Maaaaas agora vamos pra parte do desenho ihuuuuuuul o/

Grande BOB

AXL ROSE


Blink 182


Ramones
(já tem tempo ke desenhei)


E pra finalizar a minha caricatura ke meu amigo Jean Pierre fez o/

Fikow linda neah *-*
E soh pra dexar aki to baixando um filme engraçado pra CCT o nome dele é: Os vampiros que se mordam :B
e depois eu nao vou contar sobre ele pra vcs nao fikarem sabendo do filme todo =)
Beijoooooooos fuiii :*

Piadinhaaas Plim Plim !!!

Bafo cruel

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça, tremendamente horrível. Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram: - Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim, evitamos esse seu bafo cruel... Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada, ele cutucou os amigos e esses se esconderam embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse: -Peidei!


Amigo no hospital 2

Os dois amigos se encontram: - Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles. - Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal... - Pois é, a mulher dele também!


Dois Marcianos

Dois malditos marcianos combinaram de aterrissar na Terra e dar uma zoada nos terráqueos. Depois de pousar a nave em uma cidade do interior, precisamente em Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo a bomba de gasolina antiga com um ser vivo, um dos marcianos se aproxima e diz: — Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder! Vendo que a bomba não respondia, apontou uma arma laser e falou: — Terráqueo lazarento, me obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, já assustado diz: — Olha bicho... Eu acho melhor a gente deixar quieto... Nervoso o outro responde: — Como assim, deixar quieto, mermão? Esse terráqueo de merda tem que obedecer à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro! E claro a bomba ainda não respondia, e o marciano ficando mais puto ainda e mais uma vez, o marciano medroso alerta: — Cara deixa pra lá, esse cara é casca grossa brother! Vamos embora enquanto podemos... — Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Já que você é durão então lá vai chumbo. O marciano dispara o tiro e acontece uma puta explosão, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. Assutado o que disparou o tiro pergunta pro amigo: - Poxa, realmente esse cara é muito foda, mais como você sabia disso? E o amigo respondeu: — Pô, cara! Você não viu o pinto dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!


Amigo malandro

O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que fazia. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse: - Paulão, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui! - É muito simples - disse o amigo- Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim! - Imagina, Paulão... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a aposta! Pode ir me passando a grana!


Sexo em Marte

No ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda, loucos para fazer contato o astronauta aproxima-se da marciana e percebe que os idiomas que são falados são parecidos demais e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo, e eles discutem os diferentes modos de reprodução: - Aqui em Marte - inicia a Marciana - para termos filhos, junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianozinho. Como o astronauta não era bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar fazendo sexo com a marciana. Curiosa ela acaba topando, e eles iniciam a suruba. Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz: - É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê? O astronauta responde: - Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses. E a marciana: - Então parou por quê?



Amigos até a morte

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia, adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou: — Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente, teremos que sacrificá-lo. E foi embora. O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo. — Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje à noite e amanhã, você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo. No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram. — É, infelizmente, vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário. E o porco, quase desesperado: — Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca! Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente, e depois sai correndo. — Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!



Dormindo no Beco

bêbado chega em casa e é impiedosamente expulso pela mulher. Sem opção ele vai para um beco escuro e dorme. De manhã, com uma ressaca de matar ele nota que seu relógio sumiu. Então ele vai pra casa, toma um banho, faz a barba e sai pra trabalhar. Andando pela empresa, ele vê um funcionário com o seu relógio no braço. — Ei, cara! — diz ele — Esse relógio é meu! O sujeito se defende: — Que seu nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco! — Olha só... — responde o ex-bêbado — Igualzinho o meu!


amigos, amigos

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho: - Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante! - Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!


A Bailarina

A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe cutuca: - Ô bailarina... ô bailarina... A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou. - Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina... A mulher, muito emputecida, vira-se para ele e berra: - Quem foi que te falou que eu sou bailarina? E o bêbado: - Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?


Amigos confidentes

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe: — Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém? — Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe! O segundo confessa: — Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei! s dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende: — Ah, eu não sei bem como dizer... — Coragem, cara! Vá em frente! — encorajam os amigos. — OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!


Vc riu ??? Eu tbm =B

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O filme....

Voltei pra falar do filme ke baixei, Os Reis de Dogtown... O filme maaaaaaaaaaaaaaaais escroto ke já vi.

Voltando a história, os caras andavam de skate só pra ir surfar mesmo, aí depois eles começaram a reunir a galera pra treinar pra participar do campeonato,e com isso um amigo deles levou eles a uma casa vazia ke os moradores tinham acabado de deixá-la para uma viagem, aí eles invadem a casa e vao andar na piscina, depois de muuuuuuitas kedas eles começam e pegar a "manha" de andar na piscina, daí pra frente eles começam a procurar casas com piscinas vazias através de um binóculo e começam a invadir todas as casas, eles invadiram casas até com os donos lá(essa parte eh engraçada), aí depois ke eles tão fodão no skate eles vão participar do campeonato e talz.. Aí nesse campeonato o Tony Alva e u loirin lá empatam por pontos, aí vem um carinha lá e fala ke u lorin tá desclassificado pq tocou a mao numa linha lá sendo ke ele nao tocou, aí o Tony dá uma porrada na cabeça do cara aí vai e desclassificam ele... Aí lá pra frente mais no filme começam a aparecer os patrocinadores pra eles e um cara praticamente compra o Tony, o Tony se exclui de seus amigos e o loirin tbm tem patrocinadores mas nao exclui seus amigos, aí em todos os campeonatos eles tavam disputando e ganhava um depois ganhava o outro sempre empatados, até ke um dia Tony caçou encrenca com um cara deu porrada e levou outra bem no olho ke fikow super inchado(eu ri kuando mostrou), aí com isso ele para de andar de skate, os patrocinadores larga ele de lado, e no final ele vai visitar um antigo amigo dele ke ele fikow sabendo ke deu alguma coisa na cabeça ke eu nao lembro, e kuando ele chega lá um ex amigo dele tbm tá lá, aí o amigo dele doente mostra pra ele um supercorte na cabeça ke foi da cirurgia e por isso ele anda de cadeira de rodas(era uma doença ke ele estava morrendo), aí esse menino na cadeira de rodas leva eles até a piscina de sua casa e mostra ke ela está vazia e ke tem skates lá pq ele keria ver os amigos dele reunidos de novo e andando de skate, aí us cara cumeça a andar na piscina e pá... api depois no fim fala de todos e fala ke o garoto da cadeira de rodas morreu um mes depois do acontecimento no filme. FIM

Aí na foto o 2º eh o menino ke fika doente no final, o 3° eh o loirin ke anda pakas, o 4° eh um doidao amigo deles lá e o de caichinhos dourados é o Tony Alva.


Eu ashei triste a história no fim D: Mas eh mto FODA eles andan nas piscina. Pronto gente assistam esse filme eu GOSTEI :D