To baixando .

To baxando esse jogo pq ví uns trailers dele no you tube e ashei F*DA .

O cara ke fez esse jogo aê, o Shaun White, ele jah tem outros 2 jogos, porém de Snowboard, por ele ser medalhista de ouro em duas Olimpíadas de Inverno no snowboard, mas ele decidiu fazer esse de Skate porque, kuando ele nao tá na neve, ele tá nas rodinhas.

Veja mais sobre esse jogo.



Shaun White, medalhista de ouro em duas Olimpíadas de Inverno no snowboard, vai carregar seu nome em mais um jogo da Ubisoft. Só que desta vez ele abandona a neve para salvar o mundo sob quatro rodinhas em Shaun Wite Skateboard.

No terceiro jogo com o seu nome, Shaun deve restaurar a vida e a alegria do mundo. E o atleta faz isso passeando de skate. Ao realizar manobras pelas localidades cinzas, Shaun traz vida e cores de volta, que aparecem em um efeito visual muito bonito.

Em Shaun White Skateboarding os jogadores poderão criar e personalizar seus personagens, acompanhando o astro e sua equipe em uma remodelagem do mundo, baseada na visão diferenciada que os skatistas têm de tudo o que encontram pela frente, dos mais simples corrimãos aos bancos das praças.

Os cenários são exibidos sem vida a princípio. À medida que você completa suas manobras com sucesso manchas de tinta aos poucos vão se espalhando, colorindo por completo o universo. Mas as coisas não param por aí: manobras de peso criam modificações severas nas superfícies, transformando paredes de lojas em half-pipes e praças planas em descidas frenéticas com direito a muitos objetos que lhe amparam nos saltos.

O game ainda traz um recurso especial, chamado de “Shaping Mode”. Ele tem duração de vinte segundos e permite que você desenhe sua trajetória literalmente, enquanto desliza por uma linha azul que pode ir aos pontos mais baixos do cenário até o topo dos prédios, garantindo uma rampa perfeita para o ganho de velocidade.

Além de todos estes aspectos únicos, o jogo ainda conta com um sistema robusto de manobras, baseadas na velocidade e posição do personagem para que possam ser realizadas com o máximo de fidelidade na tela. Os comandos podem ser dados pelos direcionais analógicos dos controles ou pelos botões frontais.

Como fazer para baixar ?????
Pergunte para o Google, ele ke me falou onde baixar ^^
Tem esse jogo para PC, XBOX, PS e WII.
São 7 partes em formato ISO.

Kem kiser ver o Site oficial tá aí ó :
http://shaunwhitegame.us.ubi.com/skateboarding/

to baxandoooooooooooo õ/

Cabando com o Vasco .

O maridão chega em casa com uma caixinha na mão... Presente para a esposa.
Ela abre a caixa e retira um radinho de pilhas, insatisfeita, diz para o marido:

- Amor, mas nós já temos tantos rádios em casa, pra que mais um???

- Ah! mas esse é especial, foi meu chefe que trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer ouvir e ele toca imediatamente...

- É mesmo? Vamos ver? Rock.

E começa a tocar: "Quem me dera que ao menos uma vez..."

- Pagode.

"Fui num pagode na casa do gago..."

- Sertaneja.

"Entre tapas e beijos é ódio é desejo..."

A mulher pula nos braços do marido para agradecer, e, tropeça na cadeira e cai... Furiosa, grita:

- Merda!!!

E o rádio começa a tocar:

"Vamos todos cantar de coração, a cruz de malta é o meu pendão, tu tens o nome do heroico português , VASCO DA GAMA a sua fama assim se fez''


Só podia ser o Vasco merm né, time ruuuuuuuuim... // perdoa-me os vascaínos, mas sou flamenguista e nao ia deixar essa passar ;P



Piada do Jean Pierre (modificada por mim) eoiaheoiahe ;D

Tá sem freio, tá sem freio... ♪

Voltandooo...

Mais uma piadááá do Jeaan õ/

Vagina GG

Uma mulher vai ao ginecologista que lhe diz:
_Minha senhora, vai me perdoar mas.. a sra tem a maior vagina que eu ja vi!
Irritada ela sai do consultorio...

Em casa, ela decide saber se oq o medico disse era verdade,
entao ela tira sua roupa, poe um espelho grande no chão
e abre as pernas em cima dele tentando ver sua xoxota.
Nesse momento,seu marido chega em casa, olha pra ela e pergunta:

_Oq tah fazendo amor?
Ela envergonhada responde:
_tô... tô.. TÕ fazendo exercicio amor!
O marido entao responde:
_ah ta, so toma cuidado pra nao cair nesse buraco!

Depois posto mais do nosso kerido Jean Pierre =)

Mais uma piadinhaá

Mais uma do Jean Pierre, colaborando com meu blog aki =P

Bocage

Um homem estava querendo montar um CIRCO
então chegou pra um de seus empregados e disse:
_preciso de um mastro bem grande pra por a lona!
seu empregado entao disse:
_ouvi dizer que há um homem nessa cidade chamado Bocage,
dizem que ele tem um pênis enorme... quem sabe pode-nos servir..!?
Mesmo nao acreditando o Homem e seu empregado partem em encontro ao
tal cara...
Eles chegam ate um homem que estava
colhendo mangas usando seu pênis
Impressionados eles perguntam:
_Nossa vc é quem chamam de Bocage?
o homem responde:
_não.. não sou o Bocage.
Eles continuam a viagem e encontram outro cara, usando seu pênis para desprender
um pipa numa árvore mais alta ainda, mais Impressionados eles perguntam:
_ vc é quem chama de Bocage, certo?
O cara responde:
_eu não sou o Bocage.
ainda sem acreditar no que viram os homens chegam a um terceiro cara, deitado
na qual eles mau conseguiam ver o final do seu pênis
e perguntam:
_ vc é o tal Bocage?
o cara responde:
_ sou sim !
os homens, felizes, dizem: _ precisamos de alguém como vc pra segurar a lona do circo por esta noite!
então Bocage responde:
_ ta certo.. só deixa eu acabar de cutucar o cuzinho de São Pedro!

EURIMTO // Vlw Jean õ/

Que tal rir um pouco ???

aaaaaaaaa' curtem as piadas ke o Jean Pierre me faz pelo msn. aehaoiehaoie' [/dissekeiapostar

Freira com Soluço

Havia uma freira com sindrome de soluço
entao ela foi num medico, que fez de tudo para cura-la, mas na adiantou
entao ele disse a ela: '' a senhorita esta gravida''
Ela se assustou e foi embora correndo, porem o soluço havia se curado
no outro dia a madre superiora foi ao medico e perguntou:
''oq o senhor disse pra minha freira ontem?''
ele disse:'' so dei um susto pro soluço dela passar, pq madre?''
a madri entao respondeu: ''pq o padre ontem se jogou de cima da capela''

Zelão

Certa vez havia um negão chamado ZELÃO,
entao certo dia quando ele estava almoçando um homem com outro cara algemado chega e diz pra ele:
''Zelão, o chefe mandou vc comer o cú desse cara aki pra ele aprender uma lição''
entao Zelão disse: ''ta dexa ele ae no canto que depois eu cuido dele''
o homem algemado a todo momento suplicava:
''Seu Zelão num come meu cu nao.. eu sou pai de familia. por favor''
mas Zelão nao lhe dava atençao
quando chega o mesmo cara com outro homem algemado e diz:
''Zelão o chefe mandou vc cortar os braços desse cara aki''
Zelão disse: ''bota ele ae que eu nesse instante cuido dele''
momentos depois chega o cara com um terceiro homem:
''Zelao chefe mandou vc arrancar as tripas desse cara''
Zelão disse: ''ja vou, bota ele ae do lado desses dois''
entao, Zelão se levanta, dai o 1º cara diz:
''Zelao nao se esqueça, eu sou o cara que vc tem que comer o cú ta?''

Apresentando para o Pai

um cara negro foi conheçer os pais de sua namorada que era branca,
entao o pai da menina olha pra ele e diz:
''pra namorar minha filha vc tem que ter uma boa casa''
o nego diz:
''eu moro numa casa grande de frente pro mar''
o pai entao diz:
''pra namorar minha filha vc tem que ter um bom emprego''
o nego diz:
'' ta ow.. eu sou engenheiro civil e ganho muito bem''
o pai entao deside usar sua ultima 'cartada' e diz:
''pra namorar minha filha vc tem que ter um penis de no minimo 45 cent.''
o nego entao responde:
''ta blz, eu corto um pedaço''

A Loira

Certa vez, uma loira entrou num elevador, onde ja estava um homem,
gentil ele pergunta:
''pra que andar a senhorita vai moça?''
ela responde:
'''2º andar.. por favor, é que lá faz doação de sangue, e pagasse 10 reais para doar.. eu vou doar pq preciso de dinheiro, sabe!?''
o homem entao diz:
''aah sim.. eu vou para 4º andar.. la faz doação de espermas.. eu vou doar tbm.. pq pagasse 1000 reais''
Então uma semana depois no mesmo elevador o mesmo cara encontra a mesma moça loira, e pergunta:
''vai pro 2º andar de novo moça?''
ela com a boca cheia, mau conseguindo falar responde fazendo sinal com a mão:
''4''

aaaaaaaaaaaaa' eu ri dimais das piadas do Jean... diz ele ke semana ke vem tem mais =D

Ele vai lançar o quadro ' PIADAS DO TEMPO EM QUE MINHA VÓ ERA VIRGEM''

fuui bjoos :*

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Olaaaaa galeraaa,

depois de muito tempo sem postar, ó u aki denovo :D
nesse meio tempo eu desenhei umas parada triloca e vou postar para vcs, mas antes vou cv um pouco pra encher o seu saco (=
Eu definitivamente nao entendo essa cidade, como um dia eu nem consigo durmir direito de tanto calor e na outra naum consigo durmir direito de tanto frio(fora a chuva), #NOCOMPRENDO
agora estou digitando isso aki com meus dedos gelados S:
Aaaaaaaaaah dia 29 eu vo pra BHHHHHH se Deus kiser *-* aí eu vou ver Lara \O) minha amiga ke naum vejo a kuase 1 ano O.O e vou ver tbm meus amigos virtuais ke moram lá e vou conhecer uma parte da minha familia ke ainda nao conheço lol

Maaaaas agora vamos pra parte do desenho ihuuuuuuul o/

Grande BOB

AXL ROSE


Blink 182


Ramones
(já tem tempo ke desenhei)


E pra finalizar a minha caricatura ke meu amigo Jean Pierre fez o/

Fikow linda neah *-*
E soh pra dexar aki to baixando um filme engraçado pra CCT o nome dele é: Os vampiros que se mordam :B
e depois eu nao vou contar sobre ele pra vcs nao fikarem sabendo do filme todo =)
Beijoooooooos fuiii :*

Piadinhaaas Plim Plim !!!

Bafo cruel

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça, tremendamente horrível. Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram: - Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim, evitamos esse seu bafo cruel... Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada, ele cutucou os amigos e esses se esconderam embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse: -Peidei!


Amigo no hospital 2

Os dois amigos se encontram: - Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles. - Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal... - Pois é, a mulher dele também!


Dois Marcianos

Dois malditos marcianos combinaram de aterrissar na Terra e dar uma zoada nos terráqueos. Depois de pousar a nave em uma cidade do interior, precisamente em Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo a bomba de gasolina antiga com um ser vivo, um dos marcianos se aproxima e diz: — Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder! Vendo que a bomba não respondia, apontou uma arma laser e falou: — Terráqueo lazarento, me obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, já assustado diz: — Olha bicho... Eu acho melhor a gente deixar quieto... Nervoso o outro responde: — Como assim, deixar quieto, mermão? Esse terráqueo de merda tem que obedecer à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro! E claro a bomba ainda não respondia, e o marciano ficando mais puto ainda e mais uma vez, o marciano medroso alerta: — Cara deixa pra lá, esse cara é casca grossa brother! Vamos embora enquanto podemos... — Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Já que você é durão então lá vai chumbo. O marciano dispara o tiro e acontece uma puta explosão, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. Assutado o que disparou o tiro pergunta pro amigo: - Poxa, realmente esse cara é muito foda, mais como você sabia disso? E o amigo respondeu: — Pô, cara! Você não viu o pinto dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!


Amigo malandro

O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que fazia. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse: - Paulão, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui! - É muito simples - disse o amigo- Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim! - Imagina, Paulão... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a aposta! Pode ir me passando a grana!


Sexo em Marte

No ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda, loucos para fazer contato o astronauta aproxima-se da marciana e percebe que os idiomas que são falados são parecidos demais e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo, e eles discutem os diferentes modos de reprodução: - Aqui em Marte - inicia a Marciana - para termos filhos, junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianozinho. Como o astronauta não era bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar fazendo sexo com a marciana. Curiosa ela acaba topando, e eles iniciam a suruba. Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz: - É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê? O astronauta responde: - Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses. E a marciana: - Então parou por quê?



Amigos até a morte

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia, adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou: — Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente, teremos que sacrificá-lo. E foi embora. O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo. — Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje à noite e amanhã, você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo. No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram. — É, infelizmente, vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário. E o porco, quase desesperado: — Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca! Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente, e depois sai correndo. — Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!



Dormindo no Beco

bêbado chega em casa e é impiedosamente expulso pela mulher. Sem opção ele vai para um beco escuro e dorme. De manhã, com uma ressaca de matar ele nota que seu relógio sumiu. Então ele vai pra casa, toma um banho, faz a barba e sai pra trabalhar. Andando pela empresa, ele vê um funcionário com o seu relógio no braço. — Ei, cara! — diz ele — Esse relógio é meu! O sujeito se defende: — Que seu nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco! — Olha só... — responde o ex-bêbado — Igualzinho o meu!


amigos, amigos

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho: - Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante! - Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!


A Bailarina

A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe cutuca: - Ô bailarina... ô bailarina... A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou. - Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina... A mulher, muito emputecida, vira-se para ele e berra: - Quem foi que te falou que eu sou bailarina? E o bêbado: - Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?


Amigos confidentes

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe: — Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém? — Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe! O segundo confessa: — Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei! s dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende: — Ah, eu não sei bem como dizer... — Coragem, cara! Vá em frente! — encorajam os amigos. — OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!


Vc riu ??? Eu tbm =B