sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Piadinhaaas Plim Plim !!!

Bafo cruel

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça, tremendamente horrível. Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram: - Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim, evitamos esse seu bafo cruel... Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada, ele cutucou os amigos e esses se esconderam embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse: -Peidei!


Amigo no hospital 2

Os dois amigos se encontram: - Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles. - Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal... - Pois é, a mulher dele também!


Dois Marcianos

Dois malditos marcianos combinaram de aterrissar na Terra e dar uma zoada nos terráqueos. Depois de pousar a nave em uma cidade do interior, precisamente em Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo a bomba de gasolina antiga com um ser vivo, um dos marcianos se aproxima e diz: — Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder! Vendo que a bomba não respondia, apontou uma arma laser e falou: — Terráqueo lazarento, me obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, já assustado diz: — Olha bicho... Eu acho melhor a gente deixar quieto... Nervoso o outro responde: — Como assim, deixar quieto, mermão? Esse terráqueo de merda tem que obedecer à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro! E claro a bomba ainda não respondia, e o marciano ficando mais puto ainda e mais uma vez, o marciano medroso alerta: — Cara deixa pra lá, esse cara é casca grossa brother! Vamos embora enquanto podemos... — Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Já que você é durão então lá vai chumbo. O marciano dispara o tiro e acontece uma puta explosão, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. Assutado o que disparou o tiro pergunta pro amigo: - Poxa, realmente esse cara é muito foda, mais como você sabia disso? E o amigo respondeu: — Pô, cara! Você não viu o pinto dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!


Amigo malandro

O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que fazia. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse: - Paulão, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui! - É muito simples - disse o amigo- Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim! - Imagina, Paulão... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a aposta! Pode ir me passando a grana!


Sexo em Marte

No ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda, loucos para fazer contato o astronauta aproxima-se da marciana e percebe que os idiomas que são falados são parecidos demais e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo, e eles discutem os diferentes modos de reprodução: - Aqui em Marte - inicia a Marciana - para termos filhos, junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianozinho. Como o astronauta não era bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar fazendo sexo com a marciana. Curiosa ela acaba topando, e eles iniciam a suruba. Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz: - É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê? O astronauta responde: - Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses. E a marciana: - Então parou por quê?



Amigos até a morte

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia, adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou: — Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente, teremos que sacrificá-lo. E foi embora. O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo. — Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje à noite e amanhã, você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo. No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram. — É, infelizmente, vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário. E o porco, quase desesperado: — Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca! Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente, e depois sai correndo. — Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!



Dormindo no Beco

bêbado chega em casa e é impiedosamente expulso pela mulher. Sem opção ele vai para um beco escuro e dorme. De manhã, com uma ressaca de matar ele nota que seu relógio sumiu. Então ele vai pra casa, toma um banho, faz a barba e sai pra trabalhar. Andando pela empresa, ele vê um funcionário com o seu relógio no braço. — Ei, cara! — diz ele — Esse relógio é meu! O sujeito se defende: — Que seu nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco! — Olha só... — responde o ex-bêbado — Igualzinho o meu!


amigos, amigos

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho: - Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante! - Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!


A Bailarina

A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe cutuca: - Ô bailarina... ô bailarina... A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou. - Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina... A mulher, muito emputecida, vira-se para ele e berra: - Quem foi que te falou que eu sou bailarina? E o bêbado: - Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?


Amigos confidentes

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe: — Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém? — Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe! O segundo confessa: — Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei! s dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende: — Ah, eu não sei bem como dizer... — Coragem, cara! Vá em frente! — encorajam os amigos. — OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!


Vc riu ??? Eu tbm =B

Um comentário:

  1. hueahuea'ri mais ke macacaco no zoo' huehue' tenso ;S .. uhasusaas' belo extraordinário grande blog ;D

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